no inventes el final

llueve cuando me siento mal, llueve en la ciudad y llueve en mi lugar...del corazon mi lugar, ya es muy tarde; los se, pero sigo con la ilusion de que recibire esa noticia que alegrara mi alma, me refugio en canciones, canciones fuertes me refugio, pero ya nada es igual se perdio algo no se que sera pero se perdio, no sta completo falta mucho no se que pero falta y me ahoga, me ahoga como ayer me ahoga hoy, que hacer? seguir...si! es una alternativa (la unica) pero x mientras me invade la idea de no querer seguir, es el mrobo de querer seguir mal, aunque me hace mal el mrobo de estar peor es peor, kamikaze? no kiero.
pense en llamar pero para que? no hay nada para mi ya....que hare? seguir no mas lo se, pero ahora en estos momentos que deseo cortarme en mil pedazos el corazon que hare? tengo que esperar pero la angustia me mata mi mente vuela y esa es lo mejor que hago....y lo peor que tengo
extrañare? no lo se, pienso que si quiero volver atras...donde todo estaba bien...atras donde todo era color alegria...atras cuando me queria

mi cenicero...mi corazon

sin ke yo kiera ke el corazon me duela...me duele, no hay remedio...solo duele y duele mal. sera ke ya no es lo mismo? nada? en realidad sera ke algo sta pasando y no lo kiero ver?... pues ya lo kise ver y no me gusto; me dolio..me dolio y mal, aun lo siento aun escucho esas palabras lastimeras, lastimaron mi musculo corazon y minusculo lo dejo, llanto? no hay...solo pekeñas derrotas, pekeñas heridas ke ya son pekeñas marcas a decir verdad y... ahora perdi una batalla... me dejo muy herida atraveso mi anticucho corazon... si!!! pense ke ya no lo tenia..aveces estas pekeñas caidas me sirven para saber ke vivo...ke tengo vida y vida para dar...saber ke estoy en este mundo...incredula pero sigo aki... para mal mio he decidido agregarme un subnombre: piñita. en eso me converti...nadie me pregunto...solo me converti...mute... desapareci.
a decir verdad lastimar? : no me gusta, lastimada?: si!!! muchas veces...cada vez duele mas...cada vez me siento viva y tan muerta a la vez; es confuso casi no entiendo pero al final salgo de todo y stoy bien, ahora me ayuda pensar ke estare bien.
no kiero muchas cosas, sinembargo me pasan o las tengo..kiero muchas cosassss y no las tengo! kiero hacer muchas cosas y no me dejan! kiero hacer cosas...y no puedo...no me atrevo..he hecho cosas...y me arrepiento y vaya ke siempre dije ke el arrepentimiento es el peor sentimiento del mundo es inhumano... pero es tan humano en realidad ...no lo tolero no me gusta me carcome el decir: xke hice esto...xke dije esooo!, xke no pense!!!..... xke me mienten....
en realidad no se de donde lo sake seguro lo lei pero es muy verdadero omitir o esconder o dejar de decir....es mentir! nada mas asi le de vueltas o le den...sigue siendo eso: MENTIR! NO DECIR LA VERDAD! ...MENTIR!... tu mentirias a la persona ke supuestamente kiers? para ke este bien? para ke no le hagas daño? dejarias de decir algo...solo para tu estar bien con tu consciencia? pues yo no...a mi me mataria mi consciencia...xke yo si la tengo...siempre digo la verdad no es algo ke todos recozcan (mi papa) la verdad es un arma...poderosa y a la vez tan sumisa...tan delicada pero el esconderla puede desatar la peor de las peores cosas...desilusiones...heridas..llagas....dolor...y consigo olvido.
por eso yo nunka miento x eso yo nunka oculto solo me olvido y luego cuento..nunka miento no kiero ser humano